Episodenmitschrift: Helden beim Zelten

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Charaktere:

Thaddäus' Haus

THADDÄUS: Ah, endlich hab' ich Wochenende! Und das ist kein ganz normales Wochenende, sondern das Wochenende, an dem SpongeBob und Patrick campen gehen! Ach, wär' das toll, wenn sie sich im Wald verirren und nie wieder zurück kommen würden! Das wär' doch klasse! Darauf hab' ich so lang gewartet: ein weiches Bett, ein heißer Tee, ein gutes Buch und zwei volle Tage ohne "Ha, ha, ha, ha, ha, ha!"

(das Gelächter von SpongeBob und Patrick ist zu hören)

THADDÄUS: Ja, was?

Schneckenstraße

THADDÄUS (schaut zum Zelt hinein): Wolltet ihr zwei nicht zum Camping?
SPONGEBOB: Sind wir doch auch!
THADDÄUS: Hör' mal, drei Meter vom Haus entfernt ist doch kein Camping!
SPONGEBOB: Ach was, der Platz ist gar nicht so wichtig, solange du draußen bist. Während diese ganzen verweichlichten Städter in ihren Betten liegen und Bücher lesen, messen wir uns hier draußen mit den urgewaltigen Kräften der Natur! Schließt du dich an?
THADDÄUS: Nein!
SPONGEBOB: Okay, viel Spaß noch drinnen!
THADDÄUS: Was meinst du mit "Viel Spaß noch drinnen"?
SPONGEBOB: Einfach viel Spaß noch. Bis morgen dann!
THADDÄUS: Oh, tschö! Du kleiner Blödschwamm! Ich weiß, was du vorhast!
SPONGEBOB: Was denn?
THADDÄUS: Bild' dir nicht ein, ich hätte dich nicht durchschaut!
SPONGEBOB: Bei was?
THADDÄUS: Du sagst, dass ich das nicht schaffe! Du sagst, ich bin verweichlicht! Du glaubst, deine kleine "Viel Spaß drinnen"-Provokation bringt mich dazu, mit euch campen zu gehen! Aber das könnt ihr euch abschminken, auf keinen Fall sitz' ich die ganze Nacht mit euch beiden Hohlköpfen 'rum! Also vergesst es einfach!
SPONGEBOB: Okay, viel Spaß noch drin!
THADDÄUS: Jetzt reicht's, ich bin dabei! Euch zeig' ich, was Camping heißt!
SPONGEBOB: Thaddäus will wirklich mit uns beiden campen!
THADDÄUS (mit Rucksack, unter dessen Gewicht er zusammenbricht): Gleich seht ihr, wie ein richtiger Proficamper das macht! Hier hätten wir mein elektrofernbedienbares und selbst aufbauendes Zelt! Seht zu und lernt was!

(SpongeBob nimmt Fernglas und Patrick nimmt Brille, Notizblock und Stift, Thaddäus drückt auf Schalter, Zelt knistert und fällt um)

SPONGEBOB: Das war äußerst interessant, aber wie kommst du da rein?
PATRICK: Ja, sieht irgendwie zerknittert aus!
THADDÄUS: Es ist noch nicht aufgebaut, ihr Idioten!

(Thaddäus zieht am Zelt herum und es bekommt einen Riss)

SPONGEBOB: Äußerst geschickt!
PATRICK: Genial!

(Thaddäus schlägt mit Stock auf das Zelt ein)

SPONGEBOB: Jetzt lockert er den Boden auf!
PATRICK: Raffi-tückisch!

(Thaddäus verheddert sich im Zelt und strampelt herum)

SPONGEBOB: Los, schreib' das auf, schreib' das auf!
PATRICK: Ja!

(Patrick schreibt TIC, TAC, TOE)

(Thaddäus tritt das Zelt und es stellt sich auf)

THADDÄUS: Violà!

(Zelt bricht zusammen)

THADDÄUS: Aber was wäre schöner, als einfach unterm Sternenzelt zu liegen?
SPONGEBOB und PATRICK (Beifall klatschend): Wow, große Klasse! Starker Auftritt!
THADDÄUS: Tja, also ich habe jetzt einen Appetit, der ist größer als der Horizont! Es wird Zeit für 'ne kleine Mahlzeit! Ich vermute, ihr beiden macht euch 'nen Eintopf aus Zweigen und Blättern?
SPONGEBOB: Ha, ha, nein, wir haben sogar was noch besseres! Marshmallows! Hm, essen wie die Astronauten!
PATRICK: Krch! Patrick an SpongeBob, Patrick an SpongeBob! Kannst du mich hören? Over!
SPONGEBOB: Krch! SpongeBob an Patrick! Ich höre dich, over!
PATRICK: Krch! Patrick an SpongeBob! Mir gefällt dieses Krch! Over!
SPONGEBOB: Krch! SpongeBob an Patrick! Mir auch!
PATRICK: Krch!
SPONGEBOB: Krch!
PATRICK: Krch!
SPONGEBOB: Krch!
PATRICK: Krch!
SPONGEBOB: Krch!
PATRICK: Krch!
SPONGEBOB: Krch! SpongeBob an Patrick! Hier bedien' dich, over!
PATRICK: Hmm, Leckerschmecker! Patrick an SpongeBob! Die Leckerschmecker sind gelandet!
THADDÄUS: Schön, ihr zwei Astronauten, esst ihr ruhig eure Marshmallows, ich werde mir 'ne Dose schwedische Taschenkrebsbällchen genehmigen, sobald ich meinen Dosenöffner geholt habe.
SPONGEBOB: Aber Thaddäus, hast du denn keinen Dosenöffner im Campinggepäck?
THADDÄUS: Dafür gibt's keinen Grund, meine Küche ist fünf Meter entfernt!
SPONGEBOB: Aber wir sind in der Wildnis! Irgendwie ist das unpassend für 'nen Proficamper!
PATRICK: Ganz schön verweichlicht!
THADDÄUS: Schon gut, schon gut! Gib mir 'n Marshmallow!

(Alle drei halten die Marshmallows über das Feuer, doch der von Patrick verbrennt)

PATRICK: Arrh! Heiß!

(bläst ihn in Thaddäus Gesicht)

PATRICK: Arrh! Heiß!

(wieder zu Thaddäus)

PATRICK: Arrh! Heiß!
THADDÄUS (duckt sich): Hä, hä, hä! Hä, hä...
(Marshmallow trifft ihn von hinten)
THADDÄUS: Okay, mit geschmolzenem Essen auf mich zu spucken, beherrscht ihr tadellos und was fällt euch sonst noch ein?
SPONGEBOB (nimmt Gitarre): Nun, nach einem langen Tag beim Camping ist es immer schön, sich bei einem hübschen Lagerfeuerlied zu entspannen. Das hier heißt das "Lagerfeuerliedlied":

Setzt euch ans Lagerfeuer, singt das Lagerfeuerlied,

das L a g e r f e u e r l i e d lied

und das Lied geht noch viel schneller, denn erst dann wird es zum Hit,

darum singt es doch ganz einfach mit!

Bam, bam, bam

L a g e r f e u e r l i e d lied

und das Lied geht noch viel schneller, denn erst dann wird es zum Hit,

darum singt es doch ganz einfach mit!

L a g e r f e u e r l i e d lied

Patrick

Thaddäus

Nicht schlecht

und darum, und darum singt es doch einfach mit!

Oh, yeah!

(SpongeBob zerschlägt Gitarre und Patrick wirft Schlagzeug auf ihn)

SPONGEBOB: Ah, und, war das nicht entspannend?
THADDÄUS: Nein, das hier ist entspannend!
(spielt Klarinette)
SPONGEBOB: Oh, nein! Ich rette dich, keine Angst!
(schießt einen Marshmallow mit Steinschleuder durch Thaddäus Klarinette und der fällt um)
SPONGEBOB: Thaddäus, bist du okay? Genau, kauen, kauen und 'runterschlucken!
THADDÄUS: Keuch, keuch...
SPONGEBOB: So, besser?
THADDÄUS: Besser?! Mir ging's prima, bis du meine Klarinette mit hochgefährlichem Junkfood beschossen hast!
SPONGEBOB: Ich hatte keine Wahl, es ist zu gefährlich, hier draußen in der Wildnis schlecht Klarinette zu spielen! Es lockt sonst einen Seebären an!
THADDÄUS: Einen Seebären? Du meinst so einen wie die, die's gar nicht gibt?
SPONGEBOB: Was sagst du?
THADDÄUS: Die Viecher gibt's nicht! Das ist nur ein Mythos!
SPONGEBOB: Nein, das siehst du falsch! Seebären sind eine Realität! Steht im BIKINI BOTTOM Boten!

(zeigt Zeitung)

THADDÄUS: "Ich heiratete einen Seebären"?
PATRICK: Ja und im PSEUDOOF Wissenschaftlichen Monatsheft!

(zeigt Zeitung)

THADDÄUS: "Seebären existieren und Märchen sind wahr"? Das ist doch das dämlichste, das ich jemals gehört habe!
PATRICK: Na ja, vielleicht ist es dämlich, aber pseudoof ist es auch!
SPONGEBOB: Patrick hat recht, ehrlich, Seebären sind nicht zum Lachen! Ich kannte mal einen, der kannte einen, der einen kannte, der einen kannte, der einen kannte, der einen kannte, der einen kannte, der kannte einen, der einen kannte, der einen kannte, der einen kannte, der einen kannte und der kannte den Cousin des einen...
THADDÄUS: Du hast recht! Ich werd' jetzt vorsichtiger sein! So und jetzt erzählst du mir mal bitte, was ich alles nicht tun darf, um ja keinen Seebären anzulocken!
SPONGEBOB: Okay, das ist einfach! Als erstes, spiel' nicht Klarinette!
THADDÄUS: Weiß ich ja, und?
SPONGEBOB: Schwenke nie deine Taschenlampe hin und her!
PATRICK: Taschenlampen sind ihre natürlichen Feinde!
THADDÄUS: Na so was!
SPONGEBOB: Nicht rumtrampeln, das reizt sie nur!
THADDÄUS (schreibt auf Notizblock): Und weiter?
SPONGEBOB: Iss auf keinen Fall Käse!
THADDÄUS: Geschnitten oder im Ganzen?
SPONGEBOB und PATRICK: Tuschel, tuschel!
SPONGEBOB: Im Ganzen, Scheiben sind okay!
THADDÄUS: Ja, ja und?
SPONGEBOB: Trag' niemals 'nen Sombrero!
PATRICK: Der richtig doof aussieht!
SPONGEBOB: Oder Clownsschuhe!
PATRICK: Oder 'nen Reifrock!
SPONGEBOB: Und niemals...
PATRICK: Gar niemals...
SPONGEBOB: Auf gar keinen Fall...
PATRICK: Nie...
SPONGEBOB und PATRICK: Schrei wie ein Schimpanse!
THADDÄUS: Puh, unglaublich, was so 'nen Seebären alles aufregen kann!
SPONGEBOB und PATRICK: Es ist ganz furchtbar!
THADDÄUS: Und ich weiß nicht, aber ich hab' das Gefühl, als ob wir in Gefahr sind!
SPONGEBOB und PATRICK: Wieso?
THADDÄUS: Wie soll ich sagen...

(rennt weg und kommt mit Sombrero auf dem Hut, Clownsschuhen, einen Rock, einer Taschenlampe und einer Käseplatte zurück)

THADDÄUS: Einfach so'n Gefühl!
SPONGEBOB: Nein.
THADDÄUS: Ja!
SPONGEBOB: Nein!
THADDÄUS: (schreit wie ein Schimpanse) U! Uhuhu!
SPONGEBOB und PATRICK: Bitte mach' das nicht!
THADDÄUS: Arg! Arg!
PATRICK: SpongeBob, was machen wir nur? Gleich kommt ein Seebär und er frisst uns auf!
SPONGEBOB (zieht einen Kreis mit Ast): Nur keine Panik, ich zieh' uns einen Anti-Seebärenkreis in den Staub!
PATRICK (zeigt Zeitung): Guter Gedanke! Alle Experten sagen, das sei das einzige Mittel gegen einen Seebärenangriff!
THADDÄUS: Ha, ha, ha, ha! Ihr fallt wirklich auf jeden Dreck 'rein! Seht ihr, ich hab' alles gemacht, was 'nen Seebären anzieht und was ist passiert? Gar nichts! Wenn es Seebären wirklich gibt, warum kommt dann jetzt nicht einer?
SPONGEBOB: Vielleicht liegt's daran, dass dein Sombrero noch nicht doof genug aussieht!
THADDÄUS: Oh, Entschuldigung, wie nachlässig von mir! Meint ihr so etwa? Ha, ha, ha, ha, ha, ha!

(dreht Sombrero zur Seite und lacht. Plötzlich nimmt jemand den Sombrero und setzt ihn verkehrt auf den Kopf)

SPONGEBOB: Nein, eher so!
SEEBÄR: Grrrr...
THADDÄUS: Waaaah!
SEEBÄR: Groarr!
THADDÄUS: Aaaah!

(rennt weg)

SEEBÄR: Grrrr!