Episodenmitschrift: Schrott-Roboter

Dieser Artikel bzw. Abschnitt wird zurzeit von SPS-Fan bearbeitet.
Um Bearbeitungskonflikte zu vermeiden, nimm bitte in dieser Zeit keine Änderungen am Artikel vor, du kannst aber Verbesserungsvorschläge auf die Diskussionsseite schreiben.
Bitte entferne diesen Baustein nicht, sondern warte, bis SPS-Fan seine Bearbeitung abgeschlossen und den Baustein selbst entfernt hat.

Vorherige Episodenmitschrift	Episodenartikel	Nächste Episodenmitschrift
Wurmwelpen	Schrott-Roboter	Chef vom Dienst

Charaktere:

Im Abfalleimer

(Plankton hat Essen gekocht.)

Plankton: "Spuck's aus, Karen, (flehend) bitte!"
Karen: "Tja, wenn du's unbedingt wissen willst..."
Plankton: "Beim Abfalleimer-Essen gibt's nichts zu meckern! Sieh's dir doch an. (hält den Topf hoch) Hier, ganz frisch: Meine leckere neue Eimer-Soße! Sie heißt "Pikante Überraschung im Eimer"!"

(Das Essen schmort sich durch den Topf und landet auf dem Boden. Die Soße blubbert und bekleckert Plankton. Dann frisst sie sich weiter durch den Boden.)

Plankton: (stolz) "Eine Delikatesse!"
Karen: "Ja, wird sicher ein umwerfender Erfolg..."

(Eine Sirene ertönt und eine Lampe leuchtet auf.)

Plankton: (glücklich) "Tut mir leid, ich hab keine Zeit für müssiges Geplauder! Ich muss mich um die Kundschaft kümmern!" (rennt zum Drive-In)

Beim Drive-In

Billy: "...OK, wie sieht's dann mit der Krabbencola aus?"
Plankton: (genervt) "Wir führen keine Krabbencola. Wir bieten Pinkel-Prickler, Eimer-Schleimkirsche und Abfall-Alster an."
Billy: "OK, ähm, dann hätte ich aber keine meine Krabbenpommes mit extra Krabbensoße, ja?"
Plankton: (stöhnt) "Arrr... Wie oft muss ich das eigentlich noch sagen!? (freundlich) Wir führen keine Krabbenpommes, wir führen auch keine Krabbencola, (wütend) wir führn keine Krabbensoße und WIR FÜHRN AUCH KEINE KRABBENBURGER!! Und sollten sie den Wunsch nach diesen Sachen verspüren, wenden Sie sich bitte an die Krosse Krabbe, die sich direkt gegenüber befindet!!"
Billy: "Danke für die Wegbeschreibung!" (fährt weg)
Plankton: "War mir ein Vergnügen... (geht aus dem Drive-In) Was ist mit den Leuten nur los?"

Drinnen

Plankton: "Ich glaub, dass in Bikini Bottom niemand weiß, was ein anständiges Essen ist, auch, wenn es einen in die Augen guckt und sagt: "Hallo, ich bin ein anständiges Essen. Schön, dass wir uns kennenlernen. Bitte zahl Geld für mich und steck mich in den Mund, damit unser alter Kumpel Plankton nicht alles verliert, (sauer) wofür er sein ganzes Leben lang gearbeitet hat."!!"
Karen: "Wenn bei dir mal jemand Essen bestellen würde, würd's ihnen womöglich wirklich in die Augen gucken."
Plankton: "Manchmal frage ich mich, ob du hier bist, um mich bei der Aufrechterhaltung dieses Betriebs zu helfen, oder ob du willst, dass ich mir wie'n zwei Zoll kleiner Wicht vorkomme." (sieht deprimiert auf das Lineal neben ihm; er ist in der Tat nur zwei Zoll groß)
Karen: "Ist vielleicht ganz heilsam. Wenn ich nicht wäre, würdest du vermutlich sogar vergessen, zu blinzeln."
Plankton: "Nun mach mal 'nen Punkt, ja? Als wir uns kennengelernt haben, warst du nur ein Haufen Dioden, Drähte und Altmetall. Ich hab dich erst zu dem gemacht, was du heute bist. Wortwörtlich. Glaub nicht, dass ich dich nicht ruckzuck ersetzen könnte! Aua..."
Karen: "Was ist denn nun wieder?"
Plankton: (seine Auge ist ganz rot) "Meine Auge brennt ganz doll und ich weiß nicht, warum."
Karen: (genervt) "...Blinzle."
Plankton: (blinzelt) "Ach ja, danke für den Hinweis! Also, wo war ich?"
Karen: "Du hast mir gedroht, mich zu ersetzen."
Plankton: "Genau, richtig! Ich brauch dich doch gar nicht, ich kann mir 'ne ganze Computerarmee zusammenbasteln, die mir dann wirklich mal hilft, die Formel zu klaun!"
Karen: "Also bitte, ja?"
Plankton: "Dir werd ich's zeigen, Weib!!"

Später

(Plankton hat diverse Roboter gebaut. Er geht zu Karen, die sich gerade einen Film ansieht.)

Plankton: "Ach, äh, Karen?"
Karen: (genervt) "Ja, was ist denn?"
Plankton: "Kommst du mal ganz kurz hierher?"
Karen: (rollt zu ihm) "Was willst du denn?"
Plankton: "Richte deine staunenden, ähm, Kameras hierrauf!"

(Er drückt auf einen Knopf und eine Tür öffnet sich. Dahinter steht ein T-119A-Röstorechner. Er rollt zu den beiden.)

Karen: "Wie jetzt, dass soll mein Ersatz sein?? Das ist ein Toaster!"
Plankton: "Hehehehe, dass, meine Liebe, ist ein T-119A-Röstorechner! Und zwar der Beste seiner Art!"
T-119A-Röstorechner: "Guten - Morgen, - Sir"
Plankton: "Guten Morgen, T-119A!"

(Der Roboter rollt weiter und es gibt eine kleine Explosion aus dem Toaster.)

Plankton: "Das war so geplant..."

(Die nächste Erfindung erscheint: Der GZU-31.)

Plankton: "Und weiter: Sieh und staune, der GZU-31 Super der Giftzwerg-GmbH! Mit wassergefüllter Mobilprozessor-Einheit. Eine atemberaubende Konstruktion aus PURER KRAFT und technischer Raffiness!"

(Nach einigen vergebenden Versuchen, durch die Tür zu kommen, bricht ein Stück von GZU-31 ab. Er taumelt, fällt hin und das Wasser läuft aus.)

Karen: "Oh ja, ein unentbärlicher Helfer..."
Plankton: "Und nun, Karen, kommen wir zu einem wahren Prachtstück: (man sieht das Kommando-Modul) Ist das nicht ein unvergleichbar prächtiges Stück Ingenieurskunst?"
Karen: "Sieht irgendwie aus wie'n alter Föhn, den man hinten an 'ne Miniaturwindmühle geklebt hat."
Plankton: "Ich versteh schon, dass jemand mit einem so eingeschränkten technologischen Verständnis wie du so was denkt. Aber in Wirklichkeit hast du es zu tun mit einem... oh, Föhn..."